Bien por la claridad de entender que estaba haciendo un camino equivocado... ya ni me extraña... suele ser así...

Después de darme cuenta que estaba invirtiendo mi energía en algo que no tiene ningún asidero y que es propio de la ilusa que soy, me retiro del camino algo triste y decepcionada. 

Quiero ser "una decisión", no voy a ser un accidente... Y aunque la mía no fue una decisión acertada, al menos lo intenté...Algo de valor debe tener eso.

Al menos tengo la suerte de conservar cosas valiosas... Y afectos sinceros....

Hoy los Hexágona se presentaron en Pepsi al Máximo y aunque no los ví, tuvieron buenas críticas... Espero que avancen bien...

Por otro lado Joaquín quedó en los Gastrónomos y está feliz y yo con él. Qué rico es ver que estos enanos van haciéndose camino en lo que quieren. 

Bueno han sido como tres semanas out totalmente llenas de cosas interesantes... ya las voy a ir escribiendo... apenas tenga un tiempito... :D

APOYEMOS A LAS BANDAS EMERGENTES!!!

Esta banda de Lo Prado nace el 2008 con la idea de hacer metal en Chile. Mezclando sonidos de guitarras y teclados de forma nunca antes vista en este país, y con letras que hablan del ser humano y su forma de ser y de actuar, haciendo un análisis de la sociedad y la humanidad, además de entregar un mensaje lleno de energía y fuerza interior.

Con un promedio de 18 años entre sus integrantes, Hexágona ha sabido sintetizar sus influencias, que van desde el hard rock, pasando por el heavy metal y el power metal y el rock sicodélico, haciendo una música agradable a todo oído sin dejar que una sobrecarga técnica opaque la composición artística de su música.


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GRACIASSSSSS TOTALES!!!!!

Este es el chiquillo que me conmueve cada vez que me dice te quiero mamá... 

No poder manejar esta cuestión me hace sentir en crisis... Y esto es casi como documentar la crisis... Siendo tan racional como soy debería importarme un carajo un montón de gente... pero junto con ser racional soy en extremo sensible y pucha que duele que la gente que estimo y se supone que me estima no se ponga en mi pellejo. 

Soy tan estúpida que hasta espero que Gonzalo me pregunte cómo estoy... si seré imbécil... 

No tengo ni puta idea de como manejar esto... Y está claro que no estoy normal... Algo me está pasando. Así que mañana urgente llamar a Danilo... Qué heavy... me estoy sintiendo la mina dependiente del psicologo, menos mal que es mi amigo, no puedo ser un caso... igual PATETICO!!!!

Pero qué sentido tiene que este ejercicio no reciba al menos algún feedback???, es extraño, quiero escribir para mi pero lo dejo abierto por si acaso alguien pudiera interesarse... 

Después de sobrevivir a la semana más miserable que he tenido por lo menos en un par de años en cuanto a pega se refiere... me siento agotada. Primera vez que se que no voy a salir corriendo y dejar botado todo. Hace un tiempo atrás me importaba nada, si no me gustaba la pega zas! me cambiaba... Pero ahora a pesar de lo mal que lo pasé en estos últimos días, tengo un desafío enorme... y no quiero que me la vaya a ganar...

Pero además he avanzado en un reconocimiento de mi persona. Conversar con Danilo me ha dado una perspectiva de mi mucho más real. Es cierto... me siento tan absolutamente vulnerable y tengo mucho miedo... Así como me siento de sola, así mismo se me percibe. 

Creo que por primera vez hay consistencia entre lo que siento y lo que proyecto...  Y por eso tengo miedo de que se me enfríe el corazón... no quiero volver a ser un robock... Aunque a todas luces camino rauda para allá....

Qué rabia.... bueno resumen corto, ando premenstrual y con rabia.

Tengo rabia con un lote de pericos porque no tienen fineza de pensamiento y por lo tanto menos fineza de acciones...

Pero además tengo pena. En estos días es cuándo más extraño, cuando más echo de menos y cuando más me voy hacia adentro... 

Estoy cansada de esta emocionalidad... estoy chata...

Y lo peor es que me estoy preguntando si estoy abordando esto o es que se me pasa el exceso de femeneidad y aplico inmediatamente anestesia de tal forma de pasar el mes hasta que me vuelvo otra vez premenstrual y las hormonas me impiden anestesiar lo que necesito...

Maldición... porqué diablos me siento tan sola si están mis hijos que debieran llenar todos mis espacios????

Otra vez escribo en Fomingo, otra vez cuando estoy premenstrual, otra vez el mismo tema... 

No avanzo ni una puta webada....

PD Me carga ser rusia! Eso es lo último que me podía pasar...

Anoche (y antenoche también) en medio de un guitarreo canturreado y escuchando la historia que me estaba contando un amigo me di cuenta cuánto equivocamos el camino pero también me di cuenta cuánto he avanzado. Mi amigo por su lado había descubierto que el problema era él y que había perdido a mujeres que lo amaban de verdad por se celoso y casi violento en sus relaciones.

Y le conté que hasta hace un mes apenas podía contar por qué no había prosperado mi última relación sin que las lágrimas se me cayeran de los ojos. Ayer conté una historia que me afecta, pero que lo hace en forma reflexiva... Es verdad... es fuerte saber que no tengo nada que ofrecerle a la persona que quiero... Peor aún es fuerte saber que para aquella persona no eres suficiente... Y aquí no aplica la parada orgullosa que dice "el se lo pierde", porque se que es una estupenda persona y también se que hasta cierto punto y viendo las cosas desde un punto de vista racional, el tiene razón... Pero ahí está la historia... voy a quedarme pegada lastimándome a mi misma por no ser el ideal de alguien????? 

Y entonces ahí vino la decisión de cambiar el switch, de entender que la vida te da el mensaje porque en serio tienes que empaparte de eso. Aprender a reconocer al amigo es difícil, pero se logra... Además entre tantas pérdidas y alejamientos verdaderamente debería ser un ejercicio habitual. La pregunta es seré yo señor?????

Si ya se... la respuesta es obvia.... entonces tengo (tenemos) trabajo... 

Buen Fomingo!

Hace unos días escuché a alguien decirle a otra persona, que le parecía que ella era una buena compañera para la vida, que quería jugársela por eso, que tener una pareja era prioridad...  A los 4 días dicho esto, zan... se desaparece, se convierte en alguien casi desconocido para su "amiga" y se pierde toda la complicidad que tenían...

No entiendo bien por qué una persona hace una cosa y dice otra, o dice cosas que no son... O juega con los sentimientos de alguien que lo estima... No entiendo bien por qué alguien no es capaz de decir que las cosas cambiaron y prefiere mantenerse alejado en vez de decir que lo que sentía antes dejó de ser... 

Sigue pasando el tiempo y mis relaciones más constantes son esas que pintaban de light y poco serias. Aquellas en que sólo prevalecía eso vanal y que supuestamente sólo se basaban en la atracción física. 

Conocí a "Felipe" hace 4 años, en circunstancias que no vale la pena mencionar. Su presencia en mi vida a pesar de sus pasos fugaces y recursivos sigue siendo una constante. Cuando logro alejarme por un tiempo se las arregla para encontrarme. El nunca ha pretendido ser más de lo que es. Jamás me ha dicho algo que no sea.  Y creo que a pesar de todo es por lejos el gallo más honesto que he conocido, al menos conmigo. 

Hace unos días me preguntó porque tenía perro, y echándolo a la talla le dije que porque me había dado cuenta de que me iba a quedar sola y que al menos un perrito me proyectaba 12 años de compañía... Cuando me di cuenta de lo que decía ya no me hizo tanta gracia...

Es que este ultimo tiempo las ausencias han marcado mi vida, las pérdidas, las despedidas... y entiendo que la vida me está tratando de mostrar algo que aún no logro ver. Se que puedo estar sola, se que no necesito "una media naranja" para hacer mi vida, pero sería más bonito estar acompañada... "Felipe" no es una opción aunque valoro hasta esa compañía en estos momentos... Creo que su abrazo ha sido el más honesto que me han dado ahora último... y pucha que me ha servido...